Petrova in Irenina zgodba
Irena in Peter sta skupaj šest let in na partnersko terapijo prihajata zaradi pogostih sporov. Izkaže se, da se ponavlja naslednji vzorec: Irena Petra opozori, da je naredil nekaj narobe, potem mu razloži, kaj je tisto, kar je naredil narobe, in mu nato pove, kako bi moral ravnati, on pa se odzove tako, da se razjezi, jo obtožuje in napada zaradi nečesa drugega ali pa se preprosto umakne in pretrga komunikacijo za nekaj dni. Čeprav sta se v letih skupnega življenja veliko prerekala, še več razpravljala in se pogovarjala, se ni spremenilo nič. Ona ga skuša "popraviti", mu končno vse razložiti, da bi dojel, se naučil in se spremenil. On misli, da je napadalna, zahtevna, vedno ona prva napade njega, da se obnaša kot mama ali učiteljica, da z njim ravna kot z otrokom, da ga ne sprejema in ne vidi svojih napak. Ker sta oba prepričana, da imata prav, se ta vzorec v njuni komunikaciji ponavlja že leta. Kaj je mogoče narediti, da bi presegla ta vzorec in se nehala tako pogosto prerekati?
Partnerska terapija je terapija zveze dveh ljudi, ki se ljubita ali sta v zakonu. Pri ustvarjanju odnosa ali zveze vsak sodeluje s svojimi prepričanji. Vsakdo ima svojo predstavo o tem, kakšna bi zveza morala biti, svoj koncept kakovostne zveze. Ko pride do razhajanja v teh konceptih, pa skuša ena stran drugo prisiliti, da se vklopi v njen koncept dobre zveze. V tem smislu ima Irena svojo predstavo, kakšna bi partnerska zveza morala biti in kako bi njen partner moral ravnati. Kadar se Peter v to ne prilega, Irena protestira in ga skuša "vklopiti". Če bi bila pri tem uspešna, bi bila zadovoljna in bi se čutila ljubljeno. Ker pa ji to ne uspeva, jo Petrovo vedenje in dejanja "žulijo", zato se v zvezi počuti neudobno. Po drugi strani Peter meni, da je Irena preveč agresivna. Čeprav se tudi on zaveda razlike med njima, je precej strpnejši. Težava nastopi, ko ga Irena skuša prisiliti, da bi sprejel njen koncept, saj se takrat Peter upre, zaradi česar nastane spor. Peter je prepričan, da bi bilo v njuni zvezi veliko bolje, če Irena ne bi bila agresivna.
Takšni zapleti so zelo pogosti prav zato, ker ljudje ne razlikujejo ljubezni od ljubezenske zveze. Veliko ljudi je prepričanih, da je močna ljubezen dovolj; kot da je to nekakšno zagotovilo, da bo vse v redu. Razlog je v naši v civilizaciji, v kateri je skozi literaturo in medije vseprisoten mit o ljubezni, ki prinaša srečo. Tudi zato naš notranji otrok, ki je aktiven ne glede na to, koliko smo stari, verjame, da ima močna ljubezen (natančneje: velika zaljubljenost) magično moč in nas bo osrečila ne le v zvezi in zakonu, pač pa tudi v življenju.
Na žalost pa ni tako: obstajajo ljudje, ki se globoko ljubijo, pa zaradi velikih razlik v konceptih preprosto niso sposobni stabilne in dolgotrajne zveze. Ker se ne strinjajo glede pomembnih življenjskih vprašanj, partnerji nenehno skušajo drugo osebo v odnosu prisiliti k spremembi obnašanja – "če jih v resnici ljubi". Tudi zato večina ponavlja vzorec, po katerem se izmenjujejo obdobja ljubezni in sreče ter obdobja prerekanja in kratkotrajnih prekinitev. Takšne zveze so zelo naporne, zato niti globoka obojestranska ljubezen pogosto ni dovolj, da bi trajale dlje kot tri ali štiri leta.
Na primeru Irene in Petra lahko vidimo, kako deluje partnerska terapija. Prvi korak je razumevanje, da ljubezen in zveza nista isto. Ljubita se lahko, četudi imata različne predstave o tem, kakšna bi zveza morala biti. Ta uvid je pomagal Ireni zmanjšati stres, saj je imela, ko se Peter ni obnašal v skladu z njenimi prepričanji, močan občutek neljubljenosti in zavrženosti, zaradi česar je začenjala akcijo "popravljanja". Po tem uvidu sta se bila zmožna jasneje pogovoriti, kaj vsak od njiju od zveze pričakuje, kateri elementi zveze so pomembni za vsakega od njiju in kateri ne. Bolje sta razumela, kaj vsak od njiju želi dobiti, bila sta se zmožna dogovoriti o minimumu, ki je potreben, da je zveza udobna za oba. Čeprav vse to zveni preprosto, je šlo v bistvu za proces, ki se je končal z boljšim poznavanjem. To ne pomeni, da so se spori nehali, toda nista jih več povezovala z vprašanjem, ali ljubezen še obstaja ali ne.
Iz usode tega para se lahko naučimo, da je poleg zaljubljenosti in ljubezni za uspešno, udobno in stabilno zvezo še posebej pomembno, da imata partnerja dovolj podobno predstavo o tem, kako bosta živela in se zabavala skupaj.
Vir: www.viva.si